Buitenspel is één van de oudste regels uit het voetbal. Maar dames, let op: ik heb baanbrekend nieuws: Buitenspel bestaat niet maar is slechts een complottheorie van alle mannen. Tegen ons!

Buitenspel is gewoon in het leven geroepen zodat wij vrouwen het vooral niet in ons hoofd halen te denken dat we verstand van voetbal hebben. Dus leggen de mannen het zo nu en dan héél onsamenhangend aan ons uit.

Dan zeggen ze vermoeid dat iemand die achter de laatste verdediger van zijn tegenstander staat, de bal niet aangespeeld mag krijgen en dat als hij hem wel aangespeeld krijgt als hij daar staat, dat het andere team dan een vrije trap krijgt. (Wat dus volgens een man een vrouwenuitleg schijnt te zijn.)

Dat buitenspel een complottheorie is wordt wat mij betreft keer op keer bevestigd wanneer je de buitenspelmomenten goed bekijkt. Alle spelers staan door elkaar heen te schreeuwen, er gebeurt van alles maar ondertussen is er feitelijk gezien dus niks aan de hand.

Maar toch, ik vind ze leuk hoor: voetbal kijkende mannen. Van die ernstige blik in die ogen. De meesten roepen zo nu en dan op een willekeurig moment ´Buitenspel´. Maar dat vergeef ik ze.

Het liefst kijken onze mannen naar een voetbalwedstrijd met hun brullende maten. Vol adrenaline en spanning voor de tv. Een biertje op links en een bitterbal op rechts.
(Behalve de mijne hoor. Die heeft mij op links én rechts. Enige voorwaarde is dat ik mijn mond hou.)

Ik ben zelf meer zo´n chauvinistische gelegenheidskijker.
Iemand die met een oranje tompoes en -wanneer het opeens ontzettend hip is- met een oranje boa om mijn nek ´komop jongens´ roept.´

En dan volgt 90 minuten aan nutteloze emotie. Ik hou daarvan. Zo volslagen onzinnig en daardoor heerlijk om te zien. Dat al die mannen zo lekker hetzelfde zijn.

Maar kortom dames: Buitenspel bestaat niet. Op zondagavond om 19.00 uur kijken de mannen voetbal. Houden wij ons mond en zo staat iedereen weer op de goede positie